Desde ese momento cada eco en que lo veo, es diferente, porque lo veo y lo siento, sueño con él, pienso a cada momento en mi bebé. Es raro porque al comienzo pensaba que no estaba preparada, pero quién está preparada para ser madre, creo que eso lo iré aprendiendo con el tiempo.

Por lo pronto mi vientre sigue creciendo conforme pasan los días y espero a que llegue la hora para ver y sentir a mi pequeño.

Increíble pero cierto, yo no alcancé a ver la noticia, pero a parte de mi mensajerita, una amiga me comentó lo mismo, en pleno siglo XXI crecemos en tecnología, ciencia, medicina, pero dónde queda la parte humanitaria….

Y en este pequeño análisis que hago, no entiendo por qué el ser humano puede llegar a ser tan duro y poco solidario, o quizás no somos tan humanos como creemos.

Todo es como una fórmula matemática:

Pelea = reconciliación => Reconciliación=bebé => bebé=matrimonio (no en todos los casos)

y todo simplemente por qué???

Faringitis crónica = analgésicos

Pastillas anticonceptivas + analgésicos = embarazo

Y así todo cambió. Es mejor pensar las cosas sobre lo que se vive al momento, no lo que vendrá o lo que pasó… porque el pasado quedó atrás ya fue, pasó; el futuro no es seguro, lo único que es seguro es lo que se vive en este preciso momento, hoy estamos y mañana tal vez no.

Todo puede llegar a cambiar en un pequeño segundo, lo bueno es que todo cambio es para bien

Vamos con la explicación de por qué digo esto: – si bien los últimos días han sido muy complicados, la noticia del bebé, la reacción de mi familia, la reacción de la familia de mi novio, la de mis amigos más cercanos, en fin… todo se volvió un enredo, luego las cosas han ido mejorando de a poco, mi bebé está en perfectas condiciones, se rasca la cabeza, cosa que ni los médicos lo pueden creer porque aún es muy pequeño o simplemente el más hermoso de los milagros…, pero luego hablaré de mi bebé; volvamos a la explicación, si bien todo me ha dado muy duro, creo que lo que más me dolió fue el decirle adiós para siempre a mi ex novio, al de toda la vida, con el que aún tenía una esperanza, no sé si de regresar o de ser amigos; claro que eso sí hubiese sido muy difícil, pero a veces no hacemos las cosas como se deben. Y así fue, nos despedimos a través de un mail que decía: “Adiós mi Gatita”. Las cosas que él escribió fueron muy tiernas, muy congruentes, inteligentes como sólo él suele ser, por mi parte mientras respondía no paraba de llorar, pues entendí que esta vez se trataba del final de nuestra historia de amor.

Hasta ahora guardo su mail, sus regalos, los recuerdos de las cosas que vivimos, a veces sueño con él, el otro día sentí su aroma, claro que también hay días en que logro olvidarlo, aún no por completo porque mi mente y corazón son tercos..  Pero ayer fue uno de esos días en que no podría dormir, fue mucho más duro que los anteriores porque en mi despiste pensé que Septiembre tenía 31 días y no 30, así que cuando caí en cuenta, recordé que exactamente hace 6 años un sábado primero de Octubre….. exactamente un sábado, fue cuando todo empezó, nunca pensé que un beso iba a cambiar mi vida por completo, recuerdo hasta la hora, el lugar, la avenida, la ropa que llevaba puesta, la ropa que él llevaba puesto, qué lindo recuerdo.

No sé por qué motivo, mi mente no quiere dejarlo ir, quizás estoy un poco loca, o simplemente debo olvidar y dejar el pasado en el pasado, dedicarme ahora al presente, yo cambié el rumbo de mi vida, no puedo seguir acordándome de algo que ya pasó, aunque dicen que a veces los buenos recuerdos te ayudan para salir adelante, pero es difícil olvidar a las personas que hicieron de un pedacito de tu vida, uno de los más felices.

Sé que él debe estar muy resentido conmigo por todo lo que le hice pasar, por la noticia de que estoy embarazada, porque sé que él también guardaba una esperanza, pero ahora todo quedó en tan solo un bonito recuerdo. Después del mail que me escribió entendí que él si me amaba de verdad, pero ya es muy tarde para remediar las cosas, por eso hoy les digo a todos: cuando sientan que es un amor verdadero luchen, dejen todo de lado, hablen sinceramente, la comunicación es lo más importante; en mi caso todo se dió por falta de comunicación y cuando nos dimos cuenta ya fue tarde. Ahora sólo espero que él sea feliz, que siga adelante con sus proyectos, que se que eran muchos, que la vida ponga en su camino a una buena mujer que lo apoye y que juntos sean felices. Y como él dice ojalá lo vea pronto, aunque sea en una próxima vida….

Soy un museo……

Bueno ahora he decidido seguir escribiendo, primero porque la vida está llena de cambios y en dos años, mi vida sí que ha cambiado, ha dado pasos agigantados no sé si para bien o para mal, pero aquí estoy, hechándole ganas. Corté con mi novio de casi toda la vida, al comienzo estaba muy segura de lo que hacía, pero ahora no es que me arrepienta pero quizás las cosas podían haber resultado diferente, quizás su indiferencia cuando éramos novios mató el amor, quizás mi falta de cariño lo mató desde un inicio, pero ya no podemos juzgar a nadie, lo hecho, hecho está.  Ahora estoy con otro chico vamos casi un año, y tengo un embarazo de riesgo no planificado, lo peor de todo es que aún no estoy segura de que sí lo quiero o no al papá del niño, él dice que nos casemos que nos vayamos a vivir juntos, va a todas las consultas conmigo, está pendiente de que coma, su familia igual pero yo estoy muy confundida con todo lo que pasa. Lo único bueno de todo es que mi bebé tiene un corazón fuerte porque sus latidos son muy sonoros. Lo malo mi familia me mandó a un carajo, pero eso es otra historia. A parte mi salud va de mal en peor, soy muy debilucha, tengo que estar en reposo y no me puedo quedar quieta. No me da sueño y me inyectan unas cosas súper fuertes que me dan pánico cada que las veo. Hasta ahora las cosas van mal.

En el 2009 cambié de trabajo por irme a buscar “mejores oportunidades” lo que recibí fue una patada en la parte de atrás, un jefe histérico que me trataba pésimo, aguanté un año y unos cuantos meses más, y me cambié de trabajo, por eso no tenía ganas de escribir absolutamente nada. Comprensible o no, no debí alejarme de mi blog, mi punto de desfogue emocional. Ahora tengo un nuevo trabajo en donde estoy más tranquila, con buenos jefes, gente amable, buenos compañeros, eso si con trabajo a full pero a la final entretenido.

En estos dos años encontré a verdaderos amigos y me alejé de aquellos que pensé que lo eran pero en realidad, no eran más que conocidos, por esta parte por lo menos descubrí algo bueno, también que he madurado mucho, que mi perro creció bastante y que ahora sí que estoy jodida de verdad y mucho.

Y eso es un poco de lo que ha pasado en mi mundo conitos, en estos dos años laaargos y obscuros. Ahora si que es entendible la razón del por qué no escribía.

Entre tomar el cafecito de la tarde, contar uno que otro chiste y claro, por supuesto los chismes de la semana de a quién vió, quién se casó, quién murió y a quién asaltaron en la semana pasada …… entró el tema más escabroso de la familia, el que a todos gusta pero nadie se atreve a preguntar ni a investigar ….. pues sí el tema prohibido,  mi tía, si mi tía la ” loca “.  Como mi mamá le llama la ” Loca “.  Y no es que sea por maldad el apodo pero en realidad no esta bien de la cabeza, ella está ” Loca “.

La verdad es que no sé qué tan loca esté porque a veces con mi familia pienso que todos estamos locos, pero locos en serio, bueno al menos de parte de la familia de mi madre. Sinceramente mamá es la única junto con mi tío que se salvan de esa familia.

La ” Loca” siempre fue buena conmigo, me cuidaba de pequeña y me llevaba de paseo, compraba todas las golosinas que pedía. Ella tiene dos hijos, un hombre y una mujer. Mi primo hoy por hoy se ha convertido en un hombre cuerdo y maduro, padre de familia con dos niños. Mi prima por otro lado, se droga tanto que no sabe ni cómo me llamo, se dedica  a pintar, hace unos hermosos cuadros; siempre fue muy hábil de eso nadie tiene duda.

Bueno esa fue una pequeña descripción de la Loca, muy pequeña. Ahora si vamos al grano:

Yo que siempre he sido como madre dice ingenua, despistada y descorazonada, nunca me dí cuenta de que mi tía era mala bueno al menos no conmigo. Ayer cuando llegó mi tío y empezamos a conversar del tema, me enteré que gran parte de los problemas que tuve en la vida fueron a causa de la ” Loca”.  En ese momento sentí tanto dolor en el corazón, tristeza y pena de ver que a veces las personas nos ciegan y no se muestran tal como son, siempre buscan sus propios intereses y sobre todo existen personas como ella que por el dinero pueden llegar hacer las cosas más horribles de la vida.

Pues sí mis abuelos maternos eran adinerados, y como tales eran tacaños, lograron hacer una gran fortuna que la Loca no quería dejar pasar por alto, fue tal su ambición que hasta a la magia negra recurrió. Si señores ella cree en la brujería en la magia blanca y negra, supuestamente la blanca es buena la negra es utilizada para cosas malas. Su ambición era tal que llegó hacerle daño a mi madre, me gustaría contar todo lo ocurrido pero no, la historia  se alargaría tanto que no alcanzaría el espacio.

Pues si ahora veo lo falsas que pueden llegar a ser las personas que se encuentran a tu lado, a pesar de ser queridas por ti no saben reaccionar a lo que tu corazón y cariño les a brindado.

¿ Qué alguien me diga en quién se puede confiar, ó si es que existe alguna fórmula para saberlo?

Lo dudo nadie tiene esa respuesta, lástima desde hoy solo confiaré en mí y en mi intuición.

- Pues sí Nía el tiempo ha pasado y qué contigo cuéntame más sobre ti, qué hiciste en este año?

yo nada Nía, yo solo pasaba por aquí y dije qué será de mis amigos de wordpress…

-  Pero Nía como es eso, cómo que ¿ qué será de mis amigos de wordpress? no así no son las cosas, te has olvidado de escribir.

No Nía no fue así, solo pensaba que había sido ayer cuando publiqué mi último post… pero bueno te cuento que me casé por eso estuve muy ocupada….

- No puede ser lo dices en serio y no me invitaste, qué mala amiga

No qué va cómo crees, no no para nada no me casé era una bromita para cambiar de tema no me casé, pero mi bonsai se murió… te acuerdas del Bonsai?

- Si claro que lo recuerdo, buen chico lleno de flores y limones era muy agradable él. ¿ Pero qué le ocurrió?

No lo sé creo que falta de agua, y eso que se la colocaba cada que me acordaba. Ahora tengo un perro.. un golden lindo él, es súper guapo y no porque sea mi perro digo eso, sino que es lindo.. Tiene locas a todas las perras del barrio. Es mi hijo, es mi todo y eso que el otro día me arrastró por el parque pero igual lo quiero.

- Ah entonces estás enamorada de tu perro, y cómo se llama?

Nó cómo que voy a estar enamorada de mi perro, no no. No entiendes nada, él es mi hijo, se llama Tomás es hermoso. Bueno Nía te dejo un besote y mañana te cuento más de las aventuras de Tomás Ahí tienes su foto es divino…

Con ustedes nuevamente, la siempre confundida Nía y Yo y mi Otro yo